La guerre bling bling !
C’est fait ! Le pays de l’Oncle Sam « n’importera plus la vodka et les diamants russes », Hic ! Bien fait pour votre gueule. Hé Joe, et pour le caviar ? Ah pour ça, il faut attendre qu’il cuve d’abord son vin…du Tsar ! Hic !
A la Maison Blanche, les soirées mondaines et bling bling se fêteront désormais avec du Hamoud Boualem et en robe staïfi ! Il a même juré de ne plus jamais écouter Wagner. « Boycottons le gaz russe », le gaz de schiste américain est meilleur…
Ha lalala, les russes sont dans la mouise, je vous le dis. Ils ne pourront plus s’offrir des IPhone, ni de Mercédès. Ils n’auront plus droit aux hamburgers de Mac do, ni à Coca cola. Je suis d’autant plus triste pour les belles Russes qui ne pourront plus se maquiller le matin avec les produits L’Oréal, ni se mettre des parfums frenchis et encore moins porter des sacs Hermès. Tous les constructeurs automobiles européens, couturiers français et rois de la bouffe dopées à l’hormone ont décidé de « sanctionner » Moscou. Même Auchan a été de la partie ! Ah la bêtise est vraiment humaine ! Comme si la Chine n’existait pas et que la Russie allait mourir de ne pas se parfumer français, de manger chez Mac do et rouler allemand ou british. Comme si Zelensky existait réellement et qu’on pouvait faire d’un comique un homme d’Etat. Je vous le disais l’autre jour, le monde est fou, je n’avais pas de preuve, là j’en ai des tonnes. La plus grande s’appelle la mythomanie hollywoodienne.
