L’effet olive !
« Je veux une France française ». Moi président… « J’’enlèverais le RSA à tous les étrangers ! Cela fera partir les gens et découragerait les autres à venir ! »
Ben dis donc, il aurait fallu d’un petit Moshé algérien pour faire ressusciter la France ! Franchement, je suis loin d’être anti sémite, d’ailleurs je ne le peux pas étant moi-même sémite, mais là ça en fait trop ! Après Jacques Brel, un belge qui a fait ressusciter la chanson française, voici le tour d’une Olive politisée pour franciser la France. Et les Français avec la Particule, ils font quoi, eux ? Sérieux, il n’est pas tranquille le Moshé ! D’abord il renie sa race, il change de nom et veut être plus français que les Français ! Il faut l’arrêter le mec là et le renvoyer dar dar à Ouarzazate. Car lui président, les Français suivront l’exemple de François et se barreront à dos de mobylette, sans casque pour franchir les frontières, fermées par l’Olive en souvenir de la 2eguerre, pour fuir la misère. Avec Zemmour, l’émigration prend le sens inverse. Il faut vite l’arrêter avant qu’il mette son « Mein Kampf » en exécution ! L’heure est grave braves volailles, les fours de l’Olive menacent vos crêtes. Et quand je vous disais qu’il suffit d’un seul Shlomo pour déclencher une guerre, personne ne voulait me croire !
